这才是恋爱的正常步骤

邳县小马哥说媒 · 发表于 2025-5-27 10:22

1：先把自己活明白了再去找另一半。
很多人谈恋爱第一步就错了，他不是去找爱人，而是在找「救世主」。自己生活一团糟，工作没起色，情绪不稳定，还指望通过恋爱来拯救人生。这哪是谈恋爱啊，这分明是找心理医生兼提款机。我见过很多人，自己还没活明白就急着跳进感情里。结果呢？两个迷茫的人在一起，不是互相照亮，而是互相拖累。
可能有人又不同意了，恋爱而已，哪有那么多条条框框？当然不一样，有人把日子过成花，有人把日子过成泥，这就是区别。你以为是在谈恋爱，其实是在赌对方能不能忍受你的不成熟。真正健康的恋爱，应该发生在两个独立个体之间。你得先搞清楚自己是谁，想要什么，能承担什么。打个比方，有计划的人在去超市前会先列好购物清单，否则看见什么拿什么，回家就会发现买了一堆用不上的东西，浪费钱不说，还占空间。感情更是如此，连自己都认不清的人，怎么可能找到对的人？就算找到了，很容易就成了彼此消耗。爱情是锦上添花的事。你得先把自己活成一块锦，再来谈添花的事。不然就是浪费时间，浪费感情。
2：慢一点再慢一点。
认识三天就牵手，一周就问「你爱不爱我」。这不是谈恋爱，这是在玩速配游戏。感情这东西，快就是慢，慢就是快。我特别不理解那些刚认识就急着确定关系的人。你连对方是什么样的人都不知道，就敢谈爱？你见过他面对挫折时的样子吗？你知道他最讨厌什么吗？你了解他面对冲突时的反应吗？如果这些你一无所知，那你爱的到底是谁？只是皮囊吗？这就是我不相信一见钟情的原因。一见能有什么情？所谓的一见钟情，不过就是见色起意罢了。真正的了解一定是需要时间的。就像喝茶，第一泡闻香，第二泡尝味，第三泡才知真谛。急着牛饮的人，是为了解渴，根本尝不出茶的味道。要我说，确定一段关系，先处上三个月再说。头一个月看优点，第二个月看缺点，第三个月权衡取舍。毕竟，经得起时间检验的感情，才配叫爱情。一段关系跑得快不是本事，走得远才是赢家。保持独立适度依赖。我不标榜完全独立，你在乎一个人，一定是要有一些依赖性的。但最危险的感情观就是「没有你我就活不下去」，这话听着浪漫，实则是感情勒索。有些人一恋爱就失去自我。朋友不联系了，爱好放弃了，工作敷衍了，整个人都围着对方转。这是爱，但爱太满了，一不小心就成了寄生。寄生虫的下场是什么？要么把宿主耗死，要么被宿主甩掉，这种关系是不能长时间共生的。一段长久的关系，你们各自有各自的事业，朋友，空间，也有共同的未来，回忆，温暖。既能享受独处的自在，也能体会相伴的安心。健康的感情是：没有你我能活，但有你会更好。说直接点就是，你首先是你自己，后面才是谁的谁。
3：接受不完美但拒绝消耗。
很多人都把「包容」理解错了，觉得包容就等于无条件的忍受。不是的，包容也是有底线的。小事可以容忍，大事绝不马虎。什么是小事？乱扔袜子，吃饭不擦嘴这种不好的习惯，让人看着难受，但在原则和底线之内的，可以适当包容。若人品不好，一再试探你的底线，突破你的原则，你就别指望对方去改变了。就像偶尔发脾气可以理解，但长期情绪暴力必须远离。爱一个人，不是让他无限度的考验你的忍耐力。我特别反感那些「真爱就要忍受一切」的说辞。忍受有毒的关系不是伟大，是愚蠢。一段健康的关系，应该让两个人都变得更好，而不是互相拖入深渊。这世上没有几个人是完美的，所以你才要学会分辨什么是「缺点」，什么是「致命伤」。缺点是可以磨合的，致命伤就别将就了。爱是接受对方的不完美，可不是接受对方对你的伤害。
4：共同成长或体面告别。
没有任何一段感情能永远停在热恋期。那些白头偕老的夫妻，不是靠最初的激情，而是靠持续的成长。关系最怕的不是吵架，而是停滞。两个人都不再进步，关系也不再进化。长久的关系里，两个人既是爱人，也是队友。一起面对生活的挑战，一起学习新的技能，一起调整相处的模式。当然，就算你很爱对方，就你们一起做了很多，也不一定能走到最后。很多人会因为沉没成本舍不得放手，却不知道，在重大决策面前，是不能看沉默成本的。若两个人的方向已经完全不同，这时候于自己而言，体面告别比勉强凑合更好。说到底，一场恋爱的结局，要么你们成为彼此生命中的礼物，要么成为彼此成长中的课程。礼物或成长，无论如何，都算赢了。
最后想说点真心话。与其说是谈恋爱的正确顺序，说到底说的就是做人的正确顺序。
先把自己活明白了，再去邀请别人进入你的生活。懂得尊重时间的力量，也懂得保护自己的边界。既能真诚且真实的全情投入，也能适时清醒的抽离。不把顺序搞错了，别说爱情的苦，就算生活的苦，都能因此少吃一些。爱情不是童话，而是修行。修的是你的心性，你的眼光，你的智慧。愿你，有相爱的勇气，也有单身的底气。能享受热恋的甜蜜，也能承受成长的阵痛。

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